Djurens förening - Att klappa en katt

Har du någonsin upplevt den harmoniska känslan och tillfrestelsen det är att klappa en katt?

Del 1. För att du skall kunna ta del i denna fantastiska känslan behöver du
först och främst en katt, du behöver dessutom ett par kraftiga läderhanskar, skyddsglasögon, stora kraftiga gummistövlar och en skyddshjälm. En stor burk med surströmming.

Del 2. Nästa uppgift är att införskaffa en katt, dessa varelser rör sig ofta i
skumma gränder där de skumpar omkring på alla fyra. Den bästa tiden för att få tag i en katt är mitt i natten.

Del 3. Ställ väckarklockan på 03 00 på natten. Klä dig snabbt och medför alla prylar, bege dig till alla skumma kvarter och leta rätt på en katt.

Del 4. Skulle du bli rånad på allt du har, så ta inte illa upp, det är sånt som
händer, fortsätt att söka gärna krypande och så tyst du kan.

Del 5. När du äntligen upptäcker en katt, hoppa snabbt över den och stoppa in den under jackan, om den börjar klösa och biter för fullt därunder, strunt i det.

Del 6. Släpp lös den i din lägenhet så att den känner sig hemmastadd, river den ner blomkrukor, vaser, gardiner, dukar, akvariet mm, så ta inte illa upp, den gör sig bara hemmastadd.

Del 7. Försök med hjälp av surstömmingen att locka den till dig, akta dig så att den inte klöser dig överallt, ha tålamod (glöm inte skyddskläderna).

Del 8. Om du mot all förmodan efter en månad sådär inte ha lyckats närma dig katten, och är rädd överhuvudtaget att komma i dess närhet, följ råd 9.

9. Skaffa dig en ny lägenhet och glöm det där med katten, OBS! Glöm inte att mata katten!

Nästa vecka kommer vår uppskattade följetång - Att klappa en hund.

Hi hi .tur man bare har hundar och är allergisk mot katter.

Är det nån som har en länk till den där där man ska slå in ett paket när man har katt? Den är juh bara såååå underbart härlig

Alternativa sätt att få klappa en katt:
Låtsas som om du inte ser den...som om du inte ens kan tänka dej möjligheten att ha den i din närhet(det är svårt med dom där ljuvliga typerna...men försök!)...katten kommer att vrida sej i extas vid dina fötter och bara begära dina smekningar!!!
Enklaste sättet:Köp räkor...låt katten frossa sej fyrkantig och helt utslagen...klappa på!!

den här är rätt kul också
I. DÖRRAR:
Tillåt inga stängda dörrar i något rum. Ställ dig på bakbenen och klös lite på dörrkarmen om du vill få den öppnad. Du kan också sträcka dig in under dörren och försöka få tag på något med klorna och dra det till dig. Om du får tag på något av siden brukar reaktionen från människorna bli ögonblicklig. Då dörren väl är öppen behöver du nödvändigtvis inte gå in igenom den.
Då du har fått en ytterdörr öppnad, stå gärna och halvägs ut och tänk på allt mellan himmel och jord. Detta är väldigt viktigt då det är kallt ute, då det regnar eller snöar, eller då myggsäsongen är som värst.
Svängdörrar måste undvikas till varje pris.

II. FÅTÖLJER OCH MATTOR:
Då du känner att en hårboll är på väg upp bör du leta upp en soffa eller fåtölj att hoppa upp på. Om du inte hinner till något utav dessa går en orientalisk matta lika bra. Om det inte finns någon sådan i närheten är skor, badrumsmattor eller huvudkuddar bra substitut.

III. BADRUM:
Gå alltid med gäster in i badrummet. (Se regel I.) Du behöver inte göra någonting, bara sitta och titta på.

IV. EN HJÄLPANDE TASS:
Om en utav dina människor är upptagen med något och den andra inte gör någonting bör du ackompanjera den upptagna. Detta kallas "att ge en hjälpande tass"; människorna kallar det "vara i vägen".

De följande reglerna är enbart då du vill ge "en hjälpande tass":

Då du övervakar matlagningen bör du sitta strax bakom kockens vänstra fot. Chansen är då stor att du blir trampad på, och därigenom upplockad och tröstad.
Då din människa läser en bok ska du försöka komma in under hans eller hennes haka, alltså mellan ögonen och boken, såvida du inte kan lägga dig på själva boken, vilket är det allra bästa.
Då din människa håller på att sticka något eller sitter och skriver något kan du helt enkelt lägga dig mitt på arbetet. Försök hitta en ställning som hindrar så mycket som möjligt av arbetet. Låtsas sova, men då och då kan du "vakna till" och daska till pennan eller stickorna med tassen. Människan kommer säkerligen att försöka locka bort dig eller distrahera dig, men det ska du bara ignorera. Målet är att vara i vägen så att människan inte kan arbeta. Och vad din människa än säger till dig så är broderidukar och stickningsarbeten perfekta hammockar.
Då människorna ska betala sina räkningar (månatlig aktivitet), göra sin deklaration eller skriva julkort (båda en årlig aktivitet) ska du också hjälpa till. Du kan börja med att sitta på de papper som människan behöver för att kunna utföra arbetet. Då du knuffas bort därifrån kan du sätta dig längst ut på bordskanten och titta ledset på människan. När arbetet fortskrider kan du rulla runt bland pappershögarna och sprida ut pappren så gott det går. Då du knuffas undan för andra gången kan du börja knuffa ner pennor, suddigum och enstaka papper från bordet med tassen. En i taget.
V. GÅNG:
Dyk så ofta och så nära som möjligt in framför människorna när de går. Särskilt effektiva ställen att göra detta är 1) I trappor, gärna då de går och håller något i famnen; 2) I mörkret; och 3) Då de går upp på morgonen. Denna övning hjälper människorna att förbättra sin koordination.

VI. SOVDAGS:
Sov alltid på människan. Om ni är två (eller fler) katter så välj att sova på den människa som avger mest värme. Han/hon kommer att vrida och vända på sig, men ert antal och er enträgenhet kommer att hålla dem fastnaglade i en och samma position hela natten.

Skrattar så gott.Pejori...såna e dom!!!

Det stämmer gott in på mina katter också, och den ena är femjävlig på att hitta dyraste mattan varje gång hon ska kräkas, den andra är raka motsatsen och går in på badrumsgolvet och lägger kräkan.

Vad det denna du menade:

Att slå in en present med hjälp av din katt

1. Gör i ordning ett stort utrymme på bordet för att slå in presenten.
2. Gå till garderoben och hämta påsen som presenten ligger i och stäng dörren.
3. Öppna dörren och ta ut katten ur garderoben.
4. Gå till skåpet och hämta presentpapper.
5. Gå tillbaka och ta ut katten.
6. Gå till skrivbordet och hämta snören, rosetter, etiketter, etc.
7. Lägg presenten och tillbehören på bordet för att förbereda inslagningen.
8. Ta upp presenten ur påsen.
9. Ta bort katten från påsen.
10. Öppna kartongen för att kolla presenten, ta upp katten ur kartongen och lägg tillbaka presenten.
11. Lägg ut papperet för att räkna ut vart du ska klippa.
12. Försök att räta ut papperet, inse att katten är under papperet och ta bort den.
13. Klipp papperet till rätt storlek, se till att klippa rakt.
14. Kasta det första papperet som katten klöste sönder när den lekte med saxen.
15. Klipp till ett nytt stycke papper genom att sätta katten i påsen som presenten kom i.
16. Sätt presenten på papperet.
17. Vik upp sidorna på papperet för att täcka presenten, fundera över varför kanterna är för korta, kom på att katten är mellan presenten och papperet. Ta bort katten och försök igen.
18. Ställ något på presenten för att hålla papperet på plats medan du klipper tejpbitar.
19. Ägna 20 minuter åt att försiktigt försöka få bort tejpen från katten med hjälp av ett par nagelsaxar.
20. Tejpa ihop paketet. Försök att få kanterna så fina som möjligt.
21. Leta efter rullen med snöre. Jaga katten genom huset för att få tillbaka snöret.
22. Försök att binda snöret kring presenten med band åt båda håll.
23. Rulla upp bandet igen och tag bort papperet som är trasigt sedan katten lekt med bandet.
24. Upprepa steg 10 – 18 tills du bara har ett pappersark kvar.
25. Skippa steg 10 – 15 för att spara tid och reducera risken att förlora det sista arket. Hämta en gammal kartong som är i rätt storlek för papperet.
26. Lägg presenten i kartongen och bind ihop den.
27. Knyt upp snöret, öppna kartongen och ta ut katten.
28. Lägg allt inpackningsmaterial i en påse tillsammans med presenten och gå till ett rum som går att låsa.
29. När du har kommit in i det låsbara rummet, lås dörren och börja packa upp allt igen.
30. Ta upp katten igen, lås upp dörren, ställ katten utanför dörren, stäng dörren och lås igen.
31. Lägg ut det sista pappersarket. (Detta kommer att bli svårt i det trånga utrymmet i badrummet, men gör ditt bästa.)
32. Inse att katten redan har rivit sönder papperet. Lås upp dörren, gå och leta igenom alla skåp och lådor efter förra årets papper. Kom ihåg att det är slut för att katten hjälpte till med inslagningen förra året också.
33. Gå tillbaka till det låsbara rummet, lås dörren. Sätt dig på toaletten och försök att få presenten att se presentabel ut med alla rivna pappersdelar.
34. Stäng lådan, slå in i papper och täck väldigt försiktigt revorna med tejp. Knyt rosetter och sätt band för att gömma det värsta ställena.
35. Sätt på en etikett. Slappna av och beundra ditt hantverk, gratulera dig själv för att du klarade av ett sådant svårt jobb.
36. Lås upp dörren och gå till köket för att göra dig en drink och ge katten mat.
37. Spendera 15 minuter med att leta efter katten innan du fattar det uppenbara.
38. Packa upp presenten, öppna kartongen och tag ut katten.
39. Hämta alla trasiga pappersark, mata katten. Gå till det låsbara rummet för ett sista försök. Se till att dörren är låst.
40. Tag den minst trasiga och skrynkliga pappersarket, försök att använda papper med samma mönster.
41. Försök att slå in presenten i en massa bitar av papper, bind ihop den med ett nu slitet band och dekorera med den nu slokande rosetten. Sätt på en etikett och lägg presenten i en påse för att ingen ska se katastrofen.
42. När du ger bort presenten så le sött när mottagaren försöker gömma sitt ogillande över att få ett sånt dåligt inslagen present.
43. Lova dig själv att nästa år låta affären slå in den förbannade saken åt dig.
44. Le för dig själv eftersom att du vet att mottagaren kan ha fått en katt.

Övervägde en stund att kopiera samtliga ljuvliga texter för att kunna skicka dem till mina kattälskande vänner, men förkastade den tanken när jag kom på att jag kan skicka länken till hela sidan! *genial*
Så nu ska jag roa mig med det. Katten får vänta...

Om kattkraken vi har, kunde läsa,
skulle han med ett känna igen sig
och samtidigt undra hur ni kan "veta"
så mycket om just honom

Lady G, den var snarlik, men det saknas ett stycke på ett par rader där man behöver en förbandslåda och ett där katten ska ner från gardinstången, men annars så är det så träffande så

Herre gud!
Skrattar så jag nästan kissar på mig!

Jag hittade tyvärr ingen annan man däremot hittade jag den här:

Kattbadning som kampsport

En del säger att katter aldrig behöver badas. De säger att katter har ett speciellt enzym av något sort i deras saliv som fungerar som en ny, förbättrad variant av Ariel – den hittar smutsen där den gömmer sig och viftar bort den.

Jag har trott hela mitt liv på denna sägen. Som de flesta blint troende har jag lyckats vända fakta som att det luktar konstigt så fort katten kommer in i rummet, till att lukten kommer från den välanvända mattan framför öppna spisen eller att jag faktiskt inte har dammsugit under soffan på några veckor.

Den dag kommer dock, då en man måste se massan i ansiket och säga att "den här katten luktar som en allmän toalett under en het dag i Stockholm".

När den dagen kommer till ditt hus, som den har kommit till mitt, kanske några råd kan vara på plats, då du tar din pälsklädda vän under armen och tar ut bäringen mot badrummet:

1. Tänk på att även om katten har fördelen av snabbhet och brist på omtanke över det mänskliga livet, så har du styrkans fördel. Utnyttja denna fördel och välj rätt slagfält. Välj inte att bada honom på en öppen area där han kan tvinga dig att jaga honom. Välj ett väldigt litet badrum. Om det är större än 1 gånger 1 meter, kan jag rekommendera att du stiger ned i badkaret med katten och stänger glasdörrarna. (Ett vanligt duschförhängare duger inte. En katt som går bärsärkagång kan strimla ett tredubbelt duschförhänge snabbare än en politiker kan ändra åsikt.)

2. Tänk på att en katt har klor och tvekar inte en sekund på att skilja din hud från din kropp. Din fördel här är att du är smart och vet hur du ska klä dig. Jag kan rekommendera segelduksoverall, istoppade i byggnadsstövlar som räcker till knäna, ett par stålbrynjehandskar, en arméhjälm, en hockeymask och en långärmad luftvärnsjacka.

3. Förbered allting i förväg. Det finns absolut ingen tid för att stiga upp ur badet för att hämta en handduk när du har en katt som just då gräver ett hål i din luftvärnsjacka. Häll upp vattnet. Kom ihåg att flaskan med kattschampoo är inne i duschkabinen. Se till att handduken kan nås, även om du ligger på rygg i vattnet.

4. Använd överraskningsmomentet. Ta upp din katt nonchalant, som om du bara skulle ta med honom till köket och hans matskål. (Katter brukar inte bry sig om din utstyrsel. De har som regel lite eller inget intresse av mode. Om han dock undrar över dina klumpiga kläder, förklara lugnt att du deltar i ett produkttest sponsrat av Helly Hansen.)

5. När du väl är inne i badrummet är snabbhet väsentligt för överlevnad. I en enda rörelse måste du öppna glasdörren, glida ned i karet, stänga dörren om er, doppa katten i vattnet och spruta schampo över katten. Du har nu påbörjat dina vildaste 45 sekunder i ditt liv.

6. Katter har inga handtag. Lägg till det faktum att han nu har såpig päls och ditt läge har förvärrats avsevärt. Förvänta dig inte att få hålla katten mer än två eller tre sekunder åt gången. Dock, när du väl håller honom, får du inte glömma att ge honom en dos av schampot och gnugga som en besatt. Efter det kommer han att riva sig fri, och faller då baklänges ned i vattnet, varpå han sköljer av sig schampot själv. (Världsrekordet för katter är tre schamponeringar, så förvänta dig inte för mycket.)

7. Härnäst måste katten torkas. Ovana kattbadare tror alltid att detta led är det svåraste, eftersom människan nu är utpumpad medan katten är väldigt bestämd. Fakum är att torkningen är inget med vad du just gått igenom. Detta på grund av att katten nu sitter som klistrad mot ditt högra smalben. Du tömmer helt enkelt karet genom att peta ur pluggen med din fot, sträcker dig efter handduken och väntar. (Det skall dock tilläggas att katten ibland kan arbeta sig upp mot ditt huvud och slutar som ett naturligt bihang till din arméhjälm. Skulle detta hända är det bästa du kan göra att helt enkelt skaka loss honom och uppmuntra honom att sätta sig på benet.) När allt vatten har runnit ut ur karet, är det bara att sträcka sig ner och torka katten.

Efter några dagar har katten slappnat av så mycket att du kan ta loss honom från benet. Han har vanligtvis inget att säga de kommande tre veckorna och kommer att tillbringa merparten av sin tid med att sitta med ryggen vänd mot dig.

Du kommer då att förmoda att han är arg. Detta är oftast inte fallet. Som regel håller han bara på att utarbeta sätt att komma igenom ditt försvar och skada dig för livet nästa gång du ger honom ett bad.

Men nu luktar han i alla fall bra mycket bättre.

Helt enkelt underbar, måste va´skriven av en kattägare, ingen kan känna katten som vi

Hur man ger sin ett piller[B]
1. Lyft upp katten och håll den i ditt armveck som om du höll i ett spädbarn. Placera höger hans pekfinger och tumme på vardera sidan om kattens mun och tryck försiktigt på kattens kinder, håll samtidigt pillret i handflatan. När katten öppnar sin mun, låt pillret rulla in i munnen. Låt nu katten stänga sin mun så att den kan svälja i lugn och ro.

2. Ta upp pillret från golvet och hämta fram katten bakom soffan. Upprepa proceduren från steg 1.

3. Hämta katten från sovrummet och släng det nu uppblötta pillret.

4. Ta fram ett nytt piller ur förpackningen och håll katten i vänster arm och håll baktassarna hårt i vänster hand. Tvinga upp käkarna och tryck in pillret längst bak i kattens mun med pekfingret. Stäng kattens mun och räkna till 10.

5. Fiska upp pillret ur akvariet och plocka ner katten från bokhyllans översta hylla. Ropa in din make/maka från trädgården.

6. Ställ dig på knä och håll fast katten mellan dina ben. Håll hårt om fram och bakbenen. Strunta i om katten morrar. Be din maka att hålla fast huvudet samtidigt som du kör i en linjal i kattens mun. Låt pillret glida ner längs linjalen och gnid kattens struphuvud för att sätta igång sväljreflexen.

7. Plocka ner katten från gardinstången. Ta fram ett nytt piller ur förpackningen. Gör en snabb anteckning om att köpa en ny linjal och att laga gardinerna. Sopa försiktigt upp skärvorna från de krossade porslinsfigurerna som stod i fönstret och lägg dom åt sidan för reparation.

8. Vira in katten i ett badlakan och be maken att ligga uppe på katten, så att dess huvud sticker fram ur armhålan. Lägg pillret i ett sugrör, tvinga upp kattens mun och blås ner pillret i kattens hals.

9. Försäkra dig om att pillret inte är skadligt för människor. Drick ett glas vatten för att skölja bort den äckliga smaken. Sätt på ett plåster på din makes arm och tvätta bort blodet från mattan med kallt vatten och såpa.

10. Hämta katten från grannens trädgårdsbod och hämta ännu ett nytt piller. Stoppa in katten i ett kökskåp och stäng dörren så att bara huvudet sticker ut. Tvinga upp kattens mun med en matsked och skjut in pillret i katten mun med ett gummiband.

11. Hämta en skruvmejsel och sätt tillbaka skåpsluckan på sina gångjärn. Sätt på ett skyddsförband på din kind. Ring din husläkare och fråga när du tog din senaste stelkrampsspruta. Släng din nedblodade T-shirt och hämta en ny i garderoben.

12. Ring brandkåren och be dom plocka ner katten från trädet på andra sidan gatan. Be din granne om ursäkt för det demolerade staketet. Hämta det sista pillret ur paketet.

13. Surra ihop kattens framben med bakbenen och fäst stadigt till ett ben på matrumsbordet. Hämta dina skinnkläddda trädgårdshandskar. Tryck in pillret i kattens mun och följ upp med en stor bit oxfile. Håll huvudet vertikalt och spola ner vatten för att skölja ner pillret.

14. Be din make skjuts dig till akuten. Sitt tyst och snällt medan doktorn syr ihop dina fingrar med tolv stygn och plockar ut resten av pillret ur ditt högra öga. Stanna vid möbelaffären på väg hem och beställ ett nytt matrumsbord.

15. Ring till Blå Stjärnan och be dom hämta katten. Kolla med din lokala zooaffär hur mycket en hamster kostar.

[B]Hur man ger sin hund ett piller[B]
1. Linda in pillret i en skiva bacon Klart!

[/B][/B][/B]

Gick lite för fort. Skulle bara ta bort taggarna, så var den skickad.

Men i alla fall så hittade jag denna på nätet. Finns i olika varianter.

inget övrigt att tillägga

Fast det har jag ju egentligen,
jag har ju en katt som behöver sitt
mitt emellan höst och vinter- bad.
Skulle va kul och visa en bild av det

Han Älskar nämligen att duscha/bada
Vi får väl se hur jag gör
/Evgeni

Det var nog den jag va´ut och for efter Violina, fast jag blandade ihop det där med paketinslagningen, eller så finns det nån hopblandad variant av det. Att dom kan beskriva våra små "gullebarn" så bra Våra små.........änglar

Oj Oj OJ vad jag längtar efter min kissekatt när jag läst era inlägg!

Jag var tvungen att avliva min Lisa för ett år sedan!Saknar henne jättemycket,speciellt efter att blivit delaktig av era erfarenheter!

Det kunde vara min Lisas och mina memoarer! På pricken!

När jag ser på Agrias reklamfilm om "Cleo (?) får jag samma känsla. Ack ja!

De är väl för roliga ibland när de mitt i buseriet lägger sig ner och somnar per omgående.

Måste nog skaffa katt igen.

får bryta trenden lite
Saker som hundar måste komma ihåg
Jag ska inte leka tugga-sönder-leken med Husses kalsonger när han sitter på toaletten.
Soptunnan stjäl INTE våra saker.
Jag behöver inte resa mig upp plötsligt när jag ligger under soffbordet.
Jag ska inte rulla under mina saker under kylskåpet.
Jag måste skaka av mig regnvattnet ur min päls INNAN jag går in i huset.
Jag ska inte äta katternas mat, varken före eller efter de har ätit.
Jag ska sluta försöka hitta de få kvarvarande områden ren matta i huset när jag ska kräkas.
Jag ska inte rulla mig i döda fiskmåsar, fiskar, krabbor etc.
Kitty-tuggleksaker är inte mat.
Jag ska inte äta fler sockor och sedan lämna dem i trädgården när jag är färdig.
Blöjtunnan är ingen kakburk.
Jag ska inte tugga på min husses tandborste och inte säja till om det.
Vi har ingen ringklocka. Jag ska inte skälla varenda gång jag hör en på TV.
Jag ska inte stjäla min mattes trosor och dansa runt hela trädgården med dem.
Mitt huvud hör inte hemma i kylskåpet.
Jag ska inte bita i konstapelns hand när han sträcker sig efter Mattes körkort.

Ja, våra älskade katter är ju för underbara!!!

Börjar snart bli dags även för vår katt att få en rejäl schamponering. Om ni inte ser till mig här på odla inom kort så överlevde jag inte händelsen...

Roligt! Träffsäkert!!